我是一位學生感染者,我穩定的服藥多年,病毒量回診時都幾乎測不到,CD4也跟常人一樣,在國防大學事件發生後我決定寫下我的故事,阿立的事情讓我回想起了當時我要進入校園前的掙扎,當然我比他幸運得多。

與家裡的爭吵

 

記得當時在剛考上大學時,阿姨好心的幫我安排了一個需要住宿的工讀,但這個安排卻讓我十分焦慮,因為需要跟不熟識的人住在一起,且我不得離開所住的場所,對於每晚都需要吃藥的我,其實是一個考驗;原諒我是個怯懦的感染者,我沒有勇氣向撫育我長大的父母坦承我已經感染,我只是暗自在心理焦慮,試圖跟家人溝通是否能夠不要住宿。

 

「他怎麼沒有跟我說需要住宿?」我驚訝的詢問母親

『就住幾天應該也還好吧』母親稀鬆平常的回答

「但我很不習慣跟不認識的人睡在一間房間」我十分尷尬的回應

『都排了你就去吧,不要跟錢過不去嘛』母親安慰的說

「可是我當天有安排其他的事情耶」有點煩躁覺得不耐的口氣

『阿姨好心幫妳不要讓她覺得你辜負她的好心嘛』母親也開始不耐

「好,那這就是最後一次,請他未來不要再幫我排這樣子的工讀,因為我真的睡不好,也不喜歡別人任意安排我的時間」我提高語調試著讓母親知道我的為難

結束這段對話後我轉身回到房裡哭泣,我試著不哭出聲,因為我知道要是我哭出了聲音,家人一定會來問我怎麼了,我害怕我在情緒中沒辦法再把自己感染的事情藏好,我害怕當我說出事實後會造成家裡更大的風波與父母心理的傷害,我之後還是硬著頭皮去工讀了。

 

工讀期間,每當結束白天的忙碌,晚上要睡覺時,我總是遮掩、輕聲的打開藥盒,取出一顆顆的藥丸,迅速地喝一口水,走到廁所關上門將藥丸迅速地塞入口中,並且在廁所裡待上一段時間,按下沖水馬桶,假裝我自己只是在上廁所,迅速的走回就寢位置入睡(也許大家會疑問,為什麼吃藥需要遮遮掩掩,因為在家人眼裡我還是個很健康的孩子,跟我同寢室的其實是阿姨的同事。);如此遮遮掩掩地度過了那段時間,我終於可以鬆一口氣回到家裡。

 

但回到家裡後,我接到了分發成績單,不幸的是外縣市的學校,住宿問題又再次引起了我與家人之間的爭吵,那種可能被迫走出櫃子的焦慮,又再一次的出現,但我這次堅持住在校外,我的堅持也起了作用,雖然父親認為我不懂得幫家裡省錢,但其實我擔心的是藥罐、看診單、抽血單隨時都可能讓我的身分曝光,造成與新同學們不必要的恐懼與不必要的爭端。

 

走入校園的必經焦慮?

 

  我揹著父親口中不知道幫家裡省錢的罵聲,在校外租了一間小套房,一切瑣事處理完後,要開始面對的是健檢,當我拿到健檢單的那刻,我焦慮的並不是抽血的疼痛,反正我早已習慣,真正讓我恐懼的是,若是抽血單上出現了HIV我該不該拒檢,該不該要求說我要自己到外面另外檢查,還好的是單子上並沒有出現任何的相關的字句,體檢結果也沒有這個項目。

 

在學校的這段時間,我努力的隱藏自己的身分,直到我看到阿立的事件,我決定提起筆寫下這段過程,每天我看著網路上的新聞,看著新聞底下的回應,我都默默地流下眼淚,因為那些不友善的回應,似乎在告訴我,過去的那些焦慮,都是你身為一個感染者必經的過程。

 

我的腦子不斷迴盪著「抱歉!我是學生感染者,我不知道我該不該跟一般人一樣擁有上課的權利;抱歉!我是感染者,我今天在這裡因為我的身分跟這個社會道歉,抱歉我的存在讓你們恐懼」,我知道這些聲音不該出現,我知道這些焦慮不該存在,但每一次當我看到那些回應時,他們總纏繞著我,就算我不看那些回應,我也仍知道他們就在那裏。

 

我最後想說,阿立!加油!我會為了你而勇敢,我們要一起把學業完成,雖然我不知道你能不能看到這篇文字,原諒我的怯懦,我只能盡我所能地寫下這篇文字,希望我們都好,希望我們都能看見社會對愛滋不再歧視的那天,在那天到來之前,請記得這裡還有一個我正在陪著你,我們一起去面對就不再孤單。


BO

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3 thoughts on “ 【匿名投書】對不起!我是學生感染者 ”

  1. 有什麼好對不起的?
    你沒做錯任何事情!不需要跟任何人道歉!
    做好自己!做好身為學生的本份!勇敢的去追求、去享受你的學生時光就對了!

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  2. 謝謝您。您很勇敢,恭喜重生,重新感受我們身體更勇敢的脈動。我們ㄧ起迎接明天的陽光。

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